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Para reírnos un rato...

  1. #21  
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    Ahí va el mío ... xD

    Esto es una chica inglesa que llega a un hotel andaluz. La primera noche baja a la barra del hotel y pide un vino.

    El camarero sabiendo que hay muchos tipos de vino y que la muchacha no especifica ninguno le contesta para simplificar:

    -¿Tinto o blanco?

    La guiri lo piensa por un momento y dice decidida...

    - ¡Tinto!

    El camarero sirve una copa, la muchacha la bebe rápidamente y viendo lo bueno que estaba pidió otra, y otra, y otra...

    Finalmente se pilló tal borrachera que acabó dormida sobre la barra. El camarero llamó al botones y le encargó:

    - Muchacho, lleva a esta chica a su habitación, y acuéstala en su cama.

    El botones lo hizo, pero al ver la borrachera que llevaba la guiri pensó que si le echaba un polvete rápido nadie se enteraría

    Cuando estaba en el ajo subió el gerente del hotel, que había sido informado del estado de la muchacha, y pilló al botones justo con las manos en la masa. Increpó al botones que pensó que ya había perdido el trabajo y éste se fue.

    Entonces el gerente pensó: "Si hago lo mismo que el botones nadie se dará cuenta"

    Y lo hizo.

    El botones que sospechaba del gerente alertó al camarero, de modo que al final todo el personal del hotel se lo hizo con la guiri !

    Por la mañana baja la muchacha a la barra del hotel con cara de agotamiento y ante la atónita mirada del camarero dice:

    -Por favor, me pone un vino.

    El camarero responde:

    -¿Tinto o blanco?

    Y la guiri responde:

    -Blanco, por favor, que con el tinto me duele el coño.
    xDDDDDDDD

    Salu2
    Última edición por j8k6f4v9j; 13-10-2006 a las 16:11

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  2. #22  
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    Viva el vino.... y las mujeres
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  3. #23  
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    Chistes de Ingenieros

    ¿Qué es un oso polar? un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

    ¿Qué le dijo un vector a otro? oye,tienes un momento?

    ¿Qué es un niño complejo? uno con la madre real y el padre imaginario.

    Dios es real, a menos que sea declarado entero.

    Jesús a sus discipulos:
    - en verdad os digo, y = x²
    Los discipulos comentan entre si, y dice Pedro:
    - maestro,no entendemos…
    - es una parabola bruto!

    Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
    —¿Qué pasa con estos tíos? —se queja el ingeniero—. ¡Llevamos esperando un cuarto de hora!
    —No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud —interviene el médico.
    —Mira, ahí llega el jardinero —dice el cura—. Vamos a preguntarle.
    —Hola, Fermín. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? Son un poquillo lentos, ¿no?
    —Sí, es que es un grupo de bomberos ciegos. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede del club el año pasado, y en compensación les dejan jugar siempre gratis.
    El grupo se quedó callado un momento.
    —Qué triste —dijo el cura—. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
    —Buena idea —añade el médico—. Yo voy a contactar con un colega mío, que es oftalmólogo, para ver si se puede hacer algo por ellos.
    —¿Y por qué no juegan de noche? —dice el ingeniero.

    Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

    Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos preguntó al otro:
    —¿De dónde has sacado ese peazo bicicleta?
    —Pues iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció pedaleando sobre ella. Entonces la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo:
    —Toma lo que quieras.
    El primer estudiante asintió con la cabeza:
    —Buena elección. Probablemente la ropa te habría quedado pequeña.

    Hay 10 clases de personas…. las que saben binario, y las que no

    Estaban reunidas las funciones en una fiesta, y en un rincón había una muy sola, la función exponencial. Entonces otra función se le acerca y le dice:
    -Oye, ¿por que no te integras?
    -Es que me dá lo mismo…

    Juan, ¿cuanto son 100+1?
    -101
    -¡Por el culo te la hinco! jajajaja

    Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.”
    Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
    La rana habló de nuevo y dijo: “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.”
    El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
    Entonces, la rana gritó: “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras.”
    Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
    Finalmente, la rana, ya desesperada, preguntó:
    —Pero, bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
    —Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola insuperable!
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  4. #24  
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    El de la rana buenisimo!!! Y el del campo de golf... sublime.
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  5. #25  
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    Aqui pongo mi aporte xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Denuncia De Violencia Domestica Extraido De Un Cd Del Conde Del Guacharo


    Denunciante: Buenas buenas como esta

    Comandante: Buenas digame

    Denunciante: Que vengo a poner una denuncia

    Comandante: Digame q tipo de denuncia

    Denunciante: Violencia domestica

    Comandante: Que clase de violencia domestica

    Denunciante: Mi mujer me pega

    Comandante: Aaayyyyyyy Mariquito Aaayyyyyyy Verga, Hey a este lo jode la mujer y...

    Los presos: Pasamelo pa`ca (Gritando)

    Me gusto ese chiste de la inglesa, cuantas veces se la habran cojido xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD espero les guste mi aporte sin mas q agregar, me despido, saludos a todos att: Su compañero y servidor TurboGt.
    Salu2 a Todos..!

    Dios mio dame paciencia

    La vida da muchas vueltas x lo tanto nada en la vida es imposible..!
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  6. #26  
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    tan muy buenos todos....XD
    aver si les gustan estos

    una monja que no está satisfecha con ser monja y decide salir del convento.
    Empieza a vivir la vida y decide ir a un sex-shop.
    Cuando llega le dice al dependiente:
    -Quiero un consolador.
    El dependiente responde:
    -En esta pared está lleno de ellos.
    La monja dice:
    -Quiero el rojo.
    El dependiente dice:
    -Del estintor hacia la derecha señora!
    jejeje bandida la monjita no? xDD

    aqui hay otro
    EL MAGO
    Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
    Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

    Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
    Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh
    Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!
    a mi me gustaron XDDDD
    "quiza algun dia llegue ala fase final"
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  7. #27  
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    xD jajajajjajaja

    Keep on Rollin'

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  8. #28  
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  9. #29  
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    muy buenos los del ingeniero XD, espero no tener una vida asi
    y de pinto, buenisimo el de la monja XDXD
    Louis Armstrong le dice a Ella Fitzgerald
    "take another drink of wine, and maybe you change your mind"
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  10. #30  
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    el mío es muy malo y carece de gracia pero a mi me hace tanta q voy a compartirlo xD:

    Qué hace un electrón cuando cae al suelo???

    PLANCK!


    xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
    Todos desean saber, pero pocos pagar el trabajo que vale.

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  11. #31  
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    Un click en un bar le dice al camarero:
    - Me pone una cerveza?
    - Estrella o Mahou?

    -Da igual, me la voy a tirar por la espalda!!!!!



    Sé que es muy malo..
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  12. #32  
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    ¿Qué mierda es un click? xDD
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  13. #33  
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    Pero tioooooooooooooooooo

    Última edición por Grenuille; 28-10-2006 a las 02:27
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  14. #34  
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    No puedo parar de reir q buenos chistes xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.

    Salu2 a Todos..!
    Salu2 a Todos..!

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  15. #35  
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    eso no es un click, es un playmobil no? jeejejeje
    Las ideas son como las pulgas, saltan de unos a otros pero no pican a todos... (George Bernard Shaw)
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  16. #36  
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    Es ambos, SxR.
    Cojonudo Greunille, cojonudo
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  17. #37  
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    jajajajjajajaj

    Malo???? Un diez para el del click !!!!!!! xDDDDDDDDDDDDD

    Salu2


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  18. #38  
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    ajaja que bueno!! Aunque yo los llamaba Clip! ^^U
    http://www.project-longinus.es
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  19. #39  
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    Ah mierda ahora lo pillo xDDD vale vale, es bueno xD. Yo le había dicho toda mi vida "playmobil" o "muñeco playmobil"...eso de click es nuevo para mi

    Un saludo.
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  20. #40  
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    Parece que del nombre "click de playmobil" cada uno lo acortó como le vino en gana, yo siempre dudaba si era click o clip como dice smaug_

    http://www.xpress.es/radiocable/esp-playmobil.htm

    Además tenían curiosidades como estas "Para diferenciar un "click" de famobil de un "click" de playmobil hay que mirar la planta de su pie izquierdo en la que aparece una f (logotipo de famobil)"
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