Para reírnos un rato...

[aerial25]

Jajajaja que bueno el del informático...

Aqui uno recien salido del horno:

Van caminando Roque con Juana, a pegarse un polvito al río, Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita. Roque dice: " Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo. Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapadas en la alambrada. Roque!!! Sácame rápido de aquí... ¿No ves que estoy con todo el culo al aire?!!!Roque le dice a Juana: sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca... espérate...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción. El Borrachito:"¡¡¡Mierda..., me encontré un tremendo culo y todavía en pose!!", zassssssssss… y se la clava sin perder tiempo. Al terminar ve la pepsi que la Juana tenía en la mano, se la toma
y dice: NO JODA, CON ESTA PROMOCIÓN... SI SE JODIO LA COCA-COLA…

[De pinto]

XD,weno aqui hay otros
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Cierto día una maestra de cuarto de primaria le preguntó a
sus
alumnos: a que se dedicaban sus papás.
Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico,
vendedor,
abogado, doctor etc.
Increíblemente Pepito se quedó sentado sin pronunciar palabra,
cuando la maestra le pregunta acerca de su padre tímidamente
responde,
\"Mi papá es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa
delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón,
algunas veces
cuando la oferta es&nbs p;buena, se va con los clientes
a sus casas a hacer el amor por dinero\".
La maestra al oír esto quedó sorprendida, rápidamente les dió
tarea a los otros niños para que se entretuvieran mientras se
sienta con
Pepito en un rincón y le pregunta.
Pepito, es cierto lo que me dijiste acerca de tu papá\"?
No\" dice Pepito
>\"El trabaja en la política y está ayudando en la campaña de
MANUEL ROSALES; pero me dió vergüenza decirlo enfrente de
todos\".
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- TODOS LOS DE LA DERECHA SON UNOS MARIC***S, TODOS LOS DE ATRAS SON UNOS COMEMIER***, Y TODOS LOS DE LA IZQUIERDA SON UNOS IDIOT**
el conductor da un frenazo y dice al borracho:
- a ver, hijo de **** quien es un comemier**, quien un idiot* y quienes son MARIC****?!?!!?
y el borracho dice:
yo que coñ* sé, si con ese frenazo los revolviste a todos...hip
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Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un dia ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice: ¡¡ Ah... Qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, ésta última muy enojada le dice al mono:

"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y ésta vez con el mono chismoso.

¿¿Y ahora qué hago??, piensa.todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

"¡Este mono hijuepu**!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA:

"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijuepu** como el MONO"

[aerial25]

Jajajaja muy weno el ultimo......

[TURBOGT]

Hey de pinto me gusto el de manuel rosales xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Salu2 a Todos..!

[aerial25]

Retomo un poco este tema para reirnos un ratico mas con algunas cositas buenas y otras malas que encontre por ahi:

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando
con la
cabra..."

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Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Frank decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces
sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar....

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Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.


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— ¿Sabes por qué la esposa de Bill Gates quería divorciarse de él?
— Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.

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Un cliente no puede conectarse a Internet
- Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
- Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
- Informático: Me puede decir cual era el password?
- Cliente: 5 asteriscos.

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Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.
- Pronto, pronto, quedate parado aquí como si fueras una estatua!!!

- En eso entra el marido y le pregunta a la mujer: ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?
- No, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, tocalo. están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots!! Con el tema de tus viajes ¿algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
- No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
- Está bien, está bien, pero preparame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor.

- Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación.
- Bueno, bueno, está bien, preparame algo de comer!!!
- la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz metálica:
- E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
- Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana. ¡Que carajo!
- F-a-ll-o r-e-s-u-e-l-t-o...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.

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- Mamá mamá, en el colegio me llaman peludo,...
- Luis, ven!!!, que el perro esta hablando...


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- ¿Mamá, mamá ,puedo culumpiarme un rato más con el abuelito?
- No hijo, el abuelito se queda ahi colgado hasta que venga la policia.

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- Mami, en la escuela me llaman envidioso.
- Mándales pa'l carajo.
- ¿Ah, sí? O sea, ¿que vayan ellos y yo no?


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Llega un muchacho a casa lleno de arañazos sangrientos.
- Hijo, ¿qué te ha pasado?
- Nada, mami, iba por el parque y me caí sobre los rosales.
- Pero en el parque no tenemos rosales.
- Digo, iba en moto y me caí.
- ¡Pero si no tienes moto!
- Fue la rama del árbol en la entrada, tropecé y me caí.
- ¡Tampoco tenemos un árbol en la entrada!
- Bueno mami, ¿sabes qué? ¡El gato es mío y hago con él lo que me da la gana!



Jejeje espero que se rian un rato.....

Saludos

[Grenuille]

Buenísimos!!!!

[clarinetista]

juas juas juas

[Grenuille]

-¿A ti cómo te gustaría morir?

-A mi como mi abuelo: durmiendo........y no como los 45 que llevaba en el autobús!!!!

[De pinto]

aerial (reverencia) XDDDDD
loco stan wenos los chistes en especial el de la kbra...wajajaja

[De pinto]

Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..

salu2

[gatupin]

Un señor llega al médico y le dice:
_¿Cómo han salido los análisis?
- Pues mire, tiene usted un 98% de alcohol en la sangre
- ¿Sólo el 98 %?, !El puto hielo!!

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Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, cruza, va hacia ella y comienza a darle de ostias.
Después de darle una paliza de muerte, le dice:
- Joder, Batman, me has decepcionado

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Va un borracho por la calle y se encuentra con un amigo que le dice:
- ¿No te da verguenza?. ¿Qué va a decir tu mujer cuando llegues a casa?
- No te preocupes, cuando llego así a casa, solemos jugar al exorcista
- Y eso ¿qué es?
- Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota

[smaug_]

Ahi va uno que me contaron ayer, es un poco onomatopeyico.

Esto es un matrimonio que estan en pleno acto, y de pronto la mujer empieza a chillar histerica, arhh!! que se escucha por toda la casa y el vecindario.
Entonces el marido escupe algo (ajjpuuu)
- Anda, toma tu pezon histerica!

[aerial25]

Sigamos con las risas:


Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
le pide a Jesus que lo reemplace unos minutos... de mala gana
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar...

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra ?

- "Ah..." -dice el abuelo- "yo era carpintero, tenía una larga
barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de
un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos
los hombres, especialmente por los niños..."

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: "PAPA..!!!!!"

y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado le contesta:

...."PINOCHO..!!!!!"

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Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a.m. para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5 a.m." y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9 a.m. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Son ya las 5 a.m. Despierta."

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Desesperado, el jefe mira su reloj, y cree que su empleado no llegará a tiempo para terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba, llama a su casa...

"- ¡Díga!" - atiende una voz de niño, casi susurrando.
“- ¡Hola!. ¿Está tu papá?"
"- Está..." - dice susurrando.
"- ¿Puedo hablar con él?"
"- No." - dice el niño muy bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
"- Y tu mamá, ¿está ahí?"
"- Está."
"- Ella puede hablar conmigo?"
"- No. Ella está ocupada."
"- ¿Hay alguien mas ahí?"
"- Si..." - susurra.
"- ¿Quién?"
"- Un policía." - en voz muy bajita.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
"- ¿Y qué está haciendo él ahí?
"- Está conversando con papá, con mamá y con un bombero."
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
"- ¿Qué ruido es ese?"
"- Un helicóptero." Bajito, bajito.
"- ¿¡Un helicóptero!?"
"- "Shhhh, no grite, es de un equipo de búsqueda."
" - ¿Qué está pasando ahí?"
Y la voz susurra entre risitas:
"- Me están buscando".


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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

[Cypress]

xDDDDDDDDDDDD
me encato el ultimo, muy bueno

[clarinetista]

JAJAJA a mi me ha molado el de pinocho

[j8k6f4v9j]

El del gallego es buenísimo xD

Salu2

Keep on Rollin'

[BLACKKNIGHT]

pues a mi la verdad me gusto el de frank y los osos...estuvo bueno, tambien el de la pantera..xD

:::::BLACKKNIGHT:::::
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"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"

[BLACKKNIGHT]

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

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"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"

[BLACKKNIGHT]

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

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"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"

[BLACKKNIGHT]

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

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"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"