cómo cuidar tus diskettes.

[Seph]

Cómo cuidar tus Diskettes: Las 8 normas más importantes de los expertos

1. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio enróllalos y mételos dentro del capuchón de un bolígrafo

2. Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápidos. También puedes conseguir más rápido acceso si haces muchos agujeros en la cubierta; utiliza una perforadora de 11 agujeros de esas

3. Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas para que no se los coman las cucarachas

4. Para copiar un disco, puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter dos discos a la vez con papel de carbón en medio, en la misma ranura de tu ordenador

5. Para manipular ficheros muy grandes, puedes usar tijeras y pegamento; para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el disco en un microscopio

6. Cuando llegue el invierno, ponles anticongelante y durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos

7. ¿Backups? ¿Para qué? Si tus discos están en buen estado!!!

8. Y sobre todo, en caso de problemas, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.

Recuerda. Si tienes algún problema es porque no has leído bien las normas.

[Seph]

lo que hace el aburrimiento en internet...

[Seph]

¿QUE PASARÍA SI MICROSOFT HUBIERA INVENTADO EL VIAGRA?...
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS...

1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.

2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0

3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.

4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.

5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.

El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.

6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.

7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.

8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.

9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.

10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.

11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.

12.- Si eres miembro registrado llama al 01–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2006 o la nueva MSViagra 2007 Prerelease

[smaug_]

ALUMNO: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
* JUAN: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
* ALUMNO: "Windows, versión 6" >
* JUAN: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo" >
* ALUMNO: "Windows"
* JUAN: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el PROGRAMA. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
* [al alumno se le ilumina la cara]
* ALUMNO: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté >>allí mismo] >------------------------------ >
* ALUMNO: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [
tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle >feliz.] >>
* PROFESOR: "Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. >>¿Es muy complicado?" >
* JUAN: "Depende. ¿Qué software están usando?" >
* [expresión confusa en la cara del profesor]
* PROFESOR: "¿Software? No usamos ningún software" >[genial; >>ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa]
* ALUMNO: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?" >[esto es 'retrocomputación', y lo demás son cuentos]
* ALUMNO: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos"]
* ALUMNO: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
* JUAN [confundido]: "¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
* JUAN [más confundido]: "No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu PC?, ¿en el suelo?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?"
* JUAN [a la >>defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
* Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
* ALUMNO: >"Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooooooooooooooooooooooooooooo, será la fase de la luna]
* ALUMNO: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue >diciendo que ya puedo apagar el ordenador" >
* JUAN: "Eso es imposible"
* ALUMNO: "Te lo juro, ven a verlo"
* [vamos hacia allá] >
* ALUMNO: "Mira: apago, enciendo."
* JUAN: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto, o una variante.]
* PROFESOR: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que..." >
* JUAN: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
* PROFESOR: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
* ALUMNO: "¿Esto son >>filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
ALUMNO: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
PROFESOR: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"
* JUAN: "¿Qué impresora es?"
* PROFESOR: "Una DeskJet"
* JUAN: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
* PROFESOR: "Eeehhh, o sé, es una HP"
* JUAN: "Bueno, ¿es en color o en blanco y >>negro?"
* PROFESOR: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]
* ALUMNO: "Quiero escribir un 0 (cero) en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]
* ALUMNO: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? es azul"
[reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]
* PROFESOR: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]

[clarinetista]

Virgen de la providencia, que dura es la vida......

[R3D5KULL]

Estos los habia leido ya... Por cierto seph, de que parte de Sevilla eres??? Porque alomejor podemos quedar algun día en algún ciber...

[Seph]

sanlúcar la mayor

[R3D5KULL]

Um, me coje un pokillo lejos (vivo en la capital) pero ya te dire si voy pa ya y hacemos una lanparty...