Ver la versión completa : Para reírnos un rato...
aerial25
29-09-2006, 11:54
Aunque esta carta tiene sus años, siempre me hace reir asi que la comparto para reirnos todos.
P.D. Y por favor, que no se sientan ofendidos los gallegos del foro que esto es solo cachondeo de nuestras lejanas tierras...
Carta de una gallega a su hijo
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame, y te la mando denuevo.
Tu padre dijo que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a 1km de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos, no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropita desde entonces.
El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe me dijo que si te la mandábamos con los botones pesaba mucho y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en un bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando a los escondidos.
Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él, es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una nena tu hermana quiere nombrarla como yo, qué raro que quiera llamar a su hija Mamá. Tu padre le preguntó a su hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que tenía 5 meses ya; pero ahí tu padre se enfureció y le preguntó si estaba segura que era de ella.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está en este mundo, su padre se murió hace 5 meses y le pidió antes de morir que lo enterraran en el lago y tu amigo se ahogó cavando la fosa en el fondo del lago. ¡Ah! El teléfono lo pusimos en el piso para que no se nos caigan las llamadas.
La otra novedad es que no podemos tomar leche fría porque la vaca no cabe en el refrigerador. Ya me dieron la receta para hacer la leche en polvo, solamente tengo que rayar la vaca.
¡Muérete! Tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección porque no la sé, resulta que la última familia de gallegos que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de dirección.
Si ves a Doña Remedios dale recuerdos, si no la ves no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
&nb sp; & nbsp; ; Esperanza.
P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre.
clarinetista
29-09-2006, 17:58
P.D. Y por favor, que no se sientan ofendidos los gallegos del foro que esto es solo cachondeo de nuestras lejanas tierras...
..............
Carta de una gallega a su hijo
..........................
.......estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando a los escondidos........................................
..................¡Ah! El teléfono lo pusimos en el piso para que no se nos caigan las llamadas...........
La otra novedad es que no podemos tomar leche fría porque la vaca no cabe en el refrigerador..............
.................¡Muérete! Tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto..................................
P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre.
Jeje, la pobre mujer parece argentina, mas que gallega
La verdad es que ya la habia leido pero es cojonuda :D
P.D. Y por favor, que no se sientan ofendidos los gallegos del foro que esto es solo cachondeo de nuestras lejanas tierras...
no te preocupes, en latino america, a todos los españoles se les dice gallegos, (lo cual hace enojar a muchos españoles)
Esta bueno :)
Saludos
luiber74
07-10-2006, 18:28
jajaja...........esta bien, un saludo de un gallego de la coruña.........y no no ofende.....
Salu2
SanLeviaThan
07-10-2006, 21:31
Muy Buena Carta... Tengo otra de "nano" no se si lo han leido a esta pero ahi va....
Querido Santa Claus,
Te extrañará que te escriba hoy, 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus, que me maté estudiando todo el año. Tanto que, no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros 10 en el colegio… no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes.
Sin embargo, que huevos los tuyos Santa Claus… es que… dejar debajo del arbolito un puto trompo, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines… que cagada!
Que coño te has creído barrigudo. Osea, me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre.
Y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá… a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió!
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tu, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar a pedradas a tus putos venados, empezando por esa mierda de Rudolf que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte caminando, como yo, cabrón! Ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio que queda al culo de casa.
Ah, y no quisiera despedirme sin antes nombrar a la puta que te parió.
Ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de vuelta el puto trineo y te pegues una buena sacada de mierda por ser tan hijo de puta.
Pero eso si, te advierto este año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.
Atentamente,
Nano
pd: El trompo, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
Grenuille
07-10-2006, 22:29
Es buenísima, yo la escuché en el programa de Gomaespuma hace años, unos 10 XD, estuvo mucho tiempo en su web el archivo de audio, no sé si seguirá por allí..
porque voy a reventar a pedradas a tus putos venados, empezando por esa mierda de Rudolf que tiene nombre de homosexual.
jejejejejjejejejejjejejejejej, casi lloro de la risa con esas fraces. muy bueno
ja ja ja ja ja ja ja muy buenas esas yo diria excelentes aerial25 y San LeviaThan casi me moria de la risa sin mas q agregar me despido saludos a todos desde bachaquero edo. zulia venezuela para el mundo! att: Su compañero y servidor TurboGt. ;)
la vida da muchas vueltas x lo tanto nada en la vida es imposible..!
Grenuille
08-10-2006, 02:15
La carta por Gomaespuma: (Audio)
http://www.humorfeminista.com/textos-divertidos/carta_a_papa_noel.html
Diario de un cubano:
url invalida
buenisimo aca en argentina los chistes de gallegos son clasicos, pero creo q no deberian posterse cosas como estas pq pueden herir a algunos , y si van a hacer chistes de argentinos haganlos bien , a los gallegos se los ve como brutos, y a nostros como estafadores les dejo dos chistes:
Había dos amigos Argentinos en Miami Beach que cansados de golpear puertas y no conseguir
laburo se quedaron sin plata y sin pasaje de vuelta. Ante tal situación deciden levantarse temprano
y pedir plata en la calle para sobrevivir .
Al final del día uno le dice al otro: ¿Cuánto juntaste loco?
Unos US$20 dólares y usé un cartel que decía: "no tengo trabajo, tengo mujer y cuatro
hijos para mantener" ¿y vos?
Bueno, yo junte US$ 2,000
¿Cómo hiciste?
Bueno usé un cartel gigante que decía: "Me faltan $ 6 dólares para volverme a
Argentina " y la gente contenta no paraba de darme
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
m.. ahora q lo pienso es malo ser español y vivir en argentina, cuando me rio de los chistes de gallegos me rio de mi y viceversa
KrakenHimoto
08-10-2006, 03:25
porque voy a reventar a pedradas a tus putos venados, empezando por esa mierda de Rudolf que tiene nombre de homosexual.
Al igual que a Cypress esta frase me hizo mear de la risa. Hacia mucho que no volvia a leer esa carta.
Muy buenas, me hicieron pasar un buen rato.
Sigan asi!
clarinetista
08-10-2006, 16:16
Bueno pues yo aportare mi granito de arena a este hilo :
http://www.terra.es/personal/gmalpart/chorrada/esp/chorraes.htm
Hay muchas unas mejores que otras
clarinetista
08-10-2006, 16:24
PD: Este es muy bueno tambien:
QUERIDO SANTA:
Me gustaría un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.
Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....
Por otro lado, se que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????
Que pasa que ademas de paralitico eres imbercil?????
Santa
***************************
Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido
muy buenno este año.. Tu amijo..
Marco
Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh... paletico de mierda!.
Definitivamente tendras una brillante carrera...COMO
JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un
libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el
juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
**************************
Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.Lo unico que te
pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara
Querida Sara:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
********************************
Querido Santa..
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por
favor, este año traeme un camion de bomberos. Gracias,
Luis
Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, disculpame por
favor. Cuando estes dormido voy a incendiar tu casa.
Asi podrias tener en tu hogar todos los camiones de
bomberos que quieras..
Santa
*********************************
Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaria que juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor,
Juan
Querido Juan
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papa y su secretaria?
Si se esta divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos..
Santa
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Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor,
Tiburcio
Querido "T I B U R C I O" algo mas que se te ofrezca? Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad???????
Santa
**************************************
Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor,
Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad quieres caerme bien mejor regalame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu
mami que se ponga el picardias que usa con el
carpintero..
Santa
****************************************
Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion?
Jessica
Querida Jessica
En serio eres asi de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh! este año me voy a saltar tu casa por boba..
Santa
******************************************
Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo raes?
PORFAS, PORFAS, PORFAS!
PAQUITO
Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y
te toleran todo, pero aqui esa payasada no
la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez..
Santa
http://members.lycos.nl/sweezzzie/hpbimg/evil%20santa!!.jpg
el santa de clar ^^ jejej
Ay dios mio ja ja ja ja ja ja ja! xDDDDDDD! que buenos chistes, xq no se vienen para aca, y montamos un show de comedia, quien quita y le tumbamos el puesto, al conde del guacharo, sin mas q agregar, me despido, saludos a todos desde bachaquero edo. zulia venezuela para el mundo! att: Su compañero y servidor TurboGt. ;)
la vida da muchas vueltas x lo tanto nada en la vida es imposible..! :D
aerial25
08-10-2006, 20:57
Jajajajaajajajajajajaa te pasaste clarinetista, me da un hictus de tanto reirme.... jajaja
Esa carta de papa noel es vieja pero buena, se puede bajar del emule o cualquier p2p. Yo lo tengo por ahi grabado y me troncho de risa cada vez que la oigo...
Veamos:
- Papa, papa, España queda muy lejos???
* Cállate y sigue nadando guevon!!
----------------------------------------
- Papa, papa, por que te dicen sádico??
* Cállate y siga mamando pendejo!!
----------------------------------------
- Mami, mami, puedo comer otro pedacito de carne?
* Si hijo come otro pedacito.
- Mami, mami, puedo comer otro pedacito de carne?
* Si hijito, comete otro.
Al rato:
- Mami, mami puedo comerme otro pedacito de carne??
* Ayyy pero que pesado que eres, leproso de mierda...
Bueno, con eso basta por ahora jeje
Saludos
Grenuille
08-10-2006, 21:04
El Santa de Clarinetista parece el Dr. House en un día malo..
SanLeviaThan
11-10-2006, 03:17
jaja Aerial25 esos Chistes Negros..... :P
Leete este....
Una mujer esta en la sala de parto, para dar a luz, en ese momento la señora ya esta en posicion para que la partera haga su trabajo, la mujer hace el esfuerzo suficiente hasta que por fin la partera, saca del vientre materno al pequeño bebe, que dice: "Es un varon", lo que inmediatamente la partera en ese momento en que se lo estaba por alcanzar al niño, Se Topieza y el niño cae con toda velocidad al SUELO DE CABEZA !!!!
La Madre como sin entender lo sucedido, la mira desconsolada y le dice:
-¿QUE HACEEEE?
la partera, se levanta lo mas normal dejando al chico en el suelo y la mira a los ojos con la mirada sarcastica diciendole:
-"¿Te la Creiste?", Total en niño ya estaba muerto....
--------------------------------------------------------------------------
Espero no herir a nadie con ese humor Negro, es todo ....
Un par:
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón...
-Pero cierra la boca que estas rayando el piso.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso.
-¿y qué quieres que haga, que los mate?
-Si, pero que parezca accidente.
luiber74
13-10-2006, 13:41
la de gomaespuma es buenisima.....jajjajjaja ya la conocia pero me rio cada vez que la leo o la escucho......saludos
j8k6f4v9j
13-10-2006, 16:07
Ahí va el mío ... xD
Esto es una chica inglesa que llega a un hotel andaluz. La primera noche baja a la barra del hotel y pide un vino.
El camarero sabiendo que hay muchos tipos de vino y que la muchacha no especifica ninguno le contesta para simplificar:
-¿Tinto o blanco?
La guiri lo piensa por un momento y dice decidida...
- ¡Tinto!
El camarero sirve una copa, la muchacha la bebe rápidamente y viendo lo bueno que estaba pidió otra, y otra, y otra...
Finalmente se pilló tal borrachera que acabó dormida sobre la barra. El camarero llamó al botones y le encargó:
- Muchacho, lleva a esta chica a su habitación, y acuéstala en su cama.
El botones lo hizo, pero al ver la borrachera que llevaba la guiri pensó que si le echaba un polvete rápido nadie se enteraría :o
Cuando estaba en el ajo subió el gerente del hotel, que había sido informado del estado de la muchacha, y pilló al botones justo con las manos en la masa. Increpó al botones que pensó que ya había perdido el trabajo y éste se fue.
Entonces el gerente pensó: "Si hago lo mismo que el botones nadie se dará cuenta" :o
Y lo hizo.
El botones que sospechaba del gerente alertó al camarero, de modo que al final todo el personal del hotel se lo hizo con la guiri !
Por la mañana baja la muchacha a la barra del hotel con cara de agotamiento y ante la atónita mirada del camarero dice:
-Por favor, me pone un vino.
El camarero responde:
-¿Tinto o blanco?
Y la guiri responde:
-Blanco, por favor, que con el tinto me duele el coño.
xDDDDDDDD
Salu2
clarinetista
13-10-2006, 16:42
Viva el vino.... y las mujeres :D
Grenuille
16-10-2006, 13:28
Chistes de Ingenieros
¿Qué es un oso polar? un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
¿Qué le dijo un vector a otro? oye,tienes un momento?
¿Qué es un niño complejo? uno con la madre real y el padre imaginario.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Jesús a sus discipulos:
- en verdad os digo, y = x²
Los discipulos comentan entre si, y dice Pedro:
- maestro,no entendemos…
- es una parabola bruto!
Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
—¿Qué pasa con estos tíos? —se queja el ingeniero—. ¡Llevamos esperando un cuarto de hora!
—No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud —interviene el médico.
—Mira, ahí llega el jardinero —dice el cura—. Vamos a preguntarle.
—Hola, Fermín. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? Son un poquillo lentos, ¿no?
—Sí, es que es un grupo de bomberos ciegos. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede del club el año pasado, y en compensación les dejan jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
—Qué triste —dijo el cura—. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
—Buena idea —añade el médico—. Yo voy a contactar con un colega mío, que es oftalmólogo, para ver si se puede hacer algo por ellos.
—¿Y por qué no juegan de noche? —dice el ingeniero.
Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.
Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos preguntó al otro:
—¿De dónde has sacado ese peazo bicicleta?
—Pues iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció pedaleando sobre ella. Entonces la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo:
—Toma lo que quieras.
El primer estudiante asintió con la cabeza:
—Buena elección. Probablemente la ropa te habría quedado pequeña.
Hay 10 clases de personas…. las que saben binario, y las que no
Estaban reunidas las funciones en una fiesta, y en un rincón había una muy sola, la función exponencial. Entonces otra función se le acerca y le dice:
-Oye, ¿por que no te integras?
-Es que me dá lo mismo…
Juan, ¿cuanto son 100+1?
-101
-¡Por el culo te la hinco! jajajaja
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.”
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo: “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.”
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó: “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras.”
Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana, ya desesperada, preguntó:
—Pero, bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
—Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola insuperable!
El de la rana buenisimo!!! Y el del campo de golf... sublime.
Aqui pongo mi aporte xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Denuncia De Violencia Domestica Extraido De Un Cd Del Conde Del Guacharo
Denunciante: Buenas buenas como esta
Comandante: Buenas digame
Denunciante: Que vengo a poner una denuncia
Comandante: Digame q tipo de denuncia
Denunciante: Violencia domestica
Comandante: Que clase de violencia domestica
Denunciante: Mi mujer me pega
Comandante: Aaayyyyyyy Mariquito Aaayyyyyyy Verga, Hey a este lo jode la mujer y...
Los presos: Pasamelo pa`ca (Gritando)
Me gusto ese chiste de la inglesa, cuantas veces se la habran cojido xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD espero les guste mi aporte sin mas q agregar, me despido, saludos a todos att: Su compañero y servidor TurboGt. ;)
De pinto
26-10-2006, 23:23
tan muy buenos todos....XD
aver si les gustan estos
una monja que no está satisfecha con ser monja y decide salir del convento.
Empieza a vivir la vida y decide ir a un sex-shop.
Cuando llega le dice al dependiente:
-Quiero un consolador.
El dependiente responde:
-En esta pared está lleno de ellos.
La monja dice:
-Quiero el rojo.
El dependiente dice:
-Del estintor hacia la derecha señora!
jejeje bandida la monjita no? xDD
aqui hay otro
EL MAGO
Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!
a mi me gustaron XDDDD
j8k6f4v9j
27-10-2006, 09:10
xD jajajajjajaja
http://img359.imageshack.us/img359/6631/celliigy4.pngKeep on Rollin' :mad:
clarinetista
27-10-2006, 14:48
:p :p :p :p :p
muy buenos los del ingeniero XD, espero no tener una vida asi :(
y de pinto, buenisimo el de la monja XDXD
CrAcKzMe
27-10-2006, 15:42
el mío es muy malo y carece de gracia pero a mi me hace tanta q voy a compartirlo xD:
Qué hace un electrón cuando cae al suelo???
PLANCK!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Grenuille
27-10-2006, 16:10
:D :D :D :D
Un click en un bar le dice al camarero:
- Me pone una cerveza?
- Estrella o Mahou?
-Da igual, me la voy a tirar por la espalda!!!!!
Sé que es muy malo..
CrAcKzMe
27-10-2006, 21:38
¿Qué mierda es un click? xDD
Grenuille
28-10-2006, 02:24
Pero tioooooooooooooooooo :D :D :D
http://www.ociojoven.com/ezimagecatalogue/catalogue/variations/150x500/317846-150x500.jpg
No puedo parar de reir q buenos chistes xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.
Salu2 a Todos..!
eso no es un click, es un playmobil no? jeejejeje
clarinetista
28-10-2006, 14:35
Es ambos, SxR.
Cojonudo Greunille, cojonudo :D:D
j8k6f4v9j
28-10-2006, 14:47
jajajajjajajaj
Malo???? Un diez para el del click !!!!!!! xDDDDDDDDDDDDD
Salu2
http://img359.imageshack.us/img359/6631/celliigy4.pngKeep on Rollin' :mad:
ajaja que bueno!! Aunque yo los llamaba Clip! ^^U
CrAcKzMe
28-10-2006, 15:53
Ah mierda ahora lo pillo xDDD vale vale, es bueno xD. Yo le había dicho toda mi vida "playmobil" o "muñeco playmobil"...eso de click es nuevo para mi :D
Un saludo.
Grenuille
28-10-2006, 16:29
Parece que del nombre "click de playmobil" cada uno lo acortó como le vino en gana, yo siempre dudaba si era click o clip como dice smaug_
http://www.xpress.es/radiocable/esp-playmobil.htm
Además tenían curiosidades como estas "Para diferenciar un "click" de famobil de un "click" de playmobil hay que mirar la planta de su pie izquierdo en la que aparece una f (logotipo de famobil)"
CrAcKzMe
28-10-2006, 16:32
Eres un pozo Grenuille jeje. Ahí va otro va:
Ahí va otro ..
Esto son un programador de Microsoft, un hacker de Linux y un ingeniero de Intel. Se encuentran los tres en el baño de una convención, y se ponen a mear.
El primero que acaba es el de Microsoft, y al lavarse las manos se las moja a conciencia durante 5 minutos, usa la mitad del jabón del aplicador, y para secarse tiene que usar dos rollos de papel. Con las manos relucientes, dice :
- Los de Microsoft, lo que hacemos, lo hacemos bien. (me parto)
El segundo es el ingeniero de Intel, que para lavarse las manos usa dos gotas de agua, una de jabón, y un centimetro cuadrado de papel, aunque se las lava muy bien, diciendo seguidamente :
- Los de Intel, lo que hacemos, lo hacemos bien; y además lo optimizamos.
Y al acabar el hacker del kernel, dice con una sonrisa en la cara ..
- Los de GNU/Linux no nos meamos en las manos.
Un saludo.
j8k6f4v9j
28-10-2006, 18:32
juaaaaaaaaaaaaaassssssss
http://img359.imageshack.us/img359/6631/celliigy4.pngKeep on Rollin' :mad:
clarinetista
29-10-2006, 14:16
:D:D:D:D:D
aerial25
29-10-2006, 17:50
Malos...
- Mama, mama, me orino!!
* Ven que te llevo al baño.
- No, mejor que me lleve la abuela!!
* Y eso por que?
- Porque a ella le tiembla la mano...
....
- Señor, señor, tiene helado de coco??
* Si pequeño, quieres uno??
- Ayy no que miedo!!!
Ya me iré acordando de más...
aerial25
29-10-2006, 17:55
Upsss encontre otro bueno...
La Monjita.....
>Una monjita se sube a un taxi en medio de la
>noche oscura.
>El taxista durante todo el camino se le queda mirando
>por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
>Hijo... ¿Qué es lo que ves?
>Perdón madre, me da mucha pena decírselo,
>yo no quisiera
>ofenderla.
>Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no
>creo
>que puedas decirme algo que me pueda ofender.
>Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía
>de que una monja me haga sexo oral.
>La monja se queda sin habla y luego dice:
>Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico
>y además tendrías que ser soltero.
>A lo que el
>taxista
>responde
>emocionado:
>Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin
>argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se
>mete a un callejón y la monja le cumple
>su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a
>llorar ypregunta la
>monja:
>Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
>¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy
>casado.
>no te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a fiesta
>de Halloween..
>jajajajajajajaja!
Y esta burla de las odiosas cadenas que, seguro más de uno ha recibido, pero quiero compartir con ustedes (lo copio tal cual, me da pereza juntarlo todo jeje)...
NO ME MANDEN MAS CADENITAS NO JODA!!
>
> Amigos, les agradezco por todas las cadenas que me mandaron en el 2005.
>
> Gracias a ellas he aprendido muchas cosas, como por ejemplo:
>
>
>
> - Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla
>
> falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán
>
> mi dinero disponible.
>
> - Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para
>
> quitar el sarro de los inodoros y además oxida los interiores.
>
> - Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y puyarme el
>
> culo con una inyectadora infectada de sida.
>
> - Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que
>
> producen cáncer de sobaco.
>
> - No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a
>
> veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la
>
> muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...
>
> - También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me
>
> pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica del coño de la
>
> madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda,
>
> Singapur, Estocolmo y Tokio.
>
> - Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos que
>
> me puedan volver maricon.
>
> - También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne
>
> de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un
>
> laboratorio...Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds
>
> para preparar las hamburguesas.
>
> - Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
>
> condones pinchados y me contagie de algo.
>
> - Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
>
> morir envenenado por mierda y orine de rata.
>
> - Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no quiero
>
> levantarme a ningún culito que me pistonee, por mas buena que esté, por
>
> miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una bañera con
>
> hielo.
>
> - Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita
>
> ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita
>
> maggi o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
>
> - También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita
>
> enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.
>
> Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...
>
> - Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.
>
> - Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo
>
> los 50000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la
>
> prueba de rastreo de los e-mails.
>
> - El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado
>
> viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
>
> - Además tampoco gané los 3000 millones en el KINO, ni el Ferrari, ni
>
> tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí
>
> como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por
>
> el ojete del Dalai Lama!
>
> - Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en
>
> apoyo a la paz. Y al guevon de Bush le importó tres pepinos y la guerra
>
> se nos vino encima
>
> - Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa
>
> de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima
>
> una picazón en las bolas, en el culo y una maldición de puta madre.
>
>
>
>
>
> NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas
>
> en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la
>
> tarde".
j8k6f4v9j
30-10-2006, 03:06
> - Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita
>
> ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita
>
> maggi o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
Perdonad el off-topic, pero si no lo digo reviento :D Yo me quemé la cara con una de ésas súbitas ebulliciones, pero con un vaso de agua xD. No es coña, es absolutamente cierto.
Salu2
http://img359.imageshack.us/img359/6631/celliigy4.pngKeep on Rollin' :mad:
Grenuille
30-10-2006, 11:09
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cómo????????? :D :D :D :D
si, es verdad XD aunque suena imposible es verdad
CrAcKzMe
30-10-2006, 13:34
Eso del microwave no lo sabía xD, pero ya que estamos en OT's de caras quemadas hace un par de semanas fuí litearlmente "explosionado" y "quemado" por despistarme en un pequeño experimento con unos colegas xD. Ahora tengo las pestañas más cortas pero sigo vivo :D
Un saludo.
Grenuille
30-10-2006, 17:38
Esto parece el garaje de JackAss o algo así, Crackzme ideas para juegos con microondas:
http://video.google.com/videoplay?docid=6732382807079775486
http://video.google.com/videoplay?docid=-7346572842215042236
http://weblogs.madrimasd.org/astrofisica/archive/2006/07/12/34948.aspx
http://www.electricstuff.co.uk/cdzap.html
¿era alguno de estos?
aerial25
30-10-2006, 21:14
Joder j8, entonces te vistes tipo fantasma de la opera???? con mascara y todo?? menos mal que estamos en halloween jajaja
Saludos
j8k6f4v9j
30-10-2006, 21:20
No, qué va, eso es lo más raro, que a pesar de que me llegó no fue grave :confused:, yo pensé que, como siempre, las cosas raras sólo me pasan a mí :D
Salu2
http://img359.imageshack.us/img359/6631/celliigy4.pngKeep on Rollin' :mad:
boycot007
30-10-2006, 21:57
Esto es un concurso de dibujo en la escuela, y resulta que hay que pintar los dibujos en la pared.
Coje Pedrito y dibuja un caballo.. un poco penoso...
Juanito dibuja un bosque un poco mas currado...
Jaimito dibuja una pedazo de .... (pene) impresionante, grande, realista, muy colorido...
llega la profesora y dice: Jaimito esta muy bien pero eres un sinverguenza y voy a llamar a tu madre...
Al dia siguiente llega la madre y dice la profesora: su hijo es un artista dibujando, pero todos los niños han dibujado coches animales, etc... y Jaimito a dibujado este pene super realista... A lo que contesta la madre: Uf eso no es nada, el otro dia dibujo un coño en la chimenea y el abuelo se quemó el morro.. xDD
espero que os guste :P
ale!!
jaja como le habrá quedado!
acá va uno, si bien no soy "informático", me sentí un poquito identificado :D
Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.
El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
Grenuille
31-10-2006, 01:18
Buenísimo rower XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
CrAcKzMe
31-10-2006, 03:10
La de veces que he contado ese chiste! Muy bueno rower :D
clarinetista
31-10-2006, 11:21
juas juas juas
Ingeniero de sistemas?
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero de Sistemas o ...?
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior
¿Cuál es la diferencia entre Parque Jurásico y Microsoft?
Uno es un lugar construído por un millonario, donde habitan monstruos feroces que lo devoran todo, y el otro es una película sobre dinosaurios.
:D :D :D xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :D :D :D
Salu2 a Todos..!
aerial25
31-10-2006, 20:11
Jajajaja que bueno el del informático...
Aqui uno recien salido del horno:
Van caminando Roque con Juana, a pegarse un polvito al río, Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita. Roque dice: " Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo. Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapadas en la alambrada. Roque!!! Sácame rápido de aquí... ¿No ves que estoy con todo el culo al aire?!!!Roque le dice a Juana: sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca... espérate...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción. El Borrachito:"¡¡¡Mierda..., me encontré un tremendo culo y todavía en pose!!", zassssssssss… y se la clava sin perder tiempo. Al terminar ve la pepsi que la Juana tenía en la mano, se la toma
y dice: NO JODA, CON ESTA PROMOCIÓN... SI SE JODIO LA COCA-COLA…
De pinto
31-10-2006, 21:24
XD,weno aqui hay otros
-----------------------
Cierto día una maestra de cuarto de primaria le preguntó a
sus
alumnos: a que se dedicaban sus papás.
Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico,
vendedor,
abogado, doctor etc.
Increíblemente Pepito se quedó sentado sin pronunciar palabra,
cuando la maestra le pregunta acerca de su padre tímidamente
responde,
\"Mi papá es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa
delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón,
algunas veces
cuando la oferta es&nbs p;buena, se va con los clientes
a sus casas a hacer el amor por dinero\".
La maestra al oír esto quedó sorprendida, rápidamente les dió
tarea a los otros niños para que se entretuvieran mientras se
sienta con
Pepito en un rincón y le pregunta.
Pepito, es cierto lo que me dijiste acerca de tu papá\"?
No\" dice Pepito
>\"El trabaja en la política y está ayudando en la campaña de
MANUEL ROSALES; pero me dió vergüenza decirlo enfrente de
todos\".
-------------------------------------------------------------
- TODOS LOS DE LA DERECHA SON UNOS MARIC***S, TODOS LOS DE ATRAS SON UNOS COMEMIER***, Y TODOS LOS DE LA IZQUIERDA SON UNOS IDIOT**
el conductor da un frenazo y dice al borracho:
- a ver, hijo de **** quien es un comemier**, quien un idiot* y quienes son MARIC****?!?!!?
y el borracho dice:
yo que coñ* sé, si con ese frenazo los revolviste a todos...hip
---------------------------------------------------------------------------
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un dia ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice: ¡¡ Ah... Qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, ésta última muy enojada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y ésta vez con el mono chismoso.
¿¿Y ahora qué hago??, piensa.todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Este mono hijuepu**!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijuepu** como el MONO"
aerial25
31-10-2006, 23:28
Jajajaja muy weno el ultimo......
Hey de pinto me gusto el de :p manuel rosales :p xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Salu2 a Todos..!
aerial25
19-11-2006, 12:07
Retomo un poco este tema para reirnos un ratico mas con algunas cositas buenas y otras malas que encontre por ahi:
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando
con la
cabra..."
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Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Frank decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces
sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar....
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Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
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— ¿Sabes por qué la esposa de Bill Gates quería divorciarse de él?
— Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.
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Un cliente no puede conectarse a Internet
- Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
- Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
- Informático: Me puede decir cual era el password?
- Cliente: 5 asteriscos.
----------------
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.
- Pronto, pronto, quedate parado aquí como si fueras una estatua!!!
- En eso entra el marido y le pregunta a la mujer: ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?
- No, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, tocalo. están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots!! Con el tema de tus viajes ¿algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
- No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
- Está bien, está bien, pero preparame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor.
- Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación.
- Bueno, bueno, está bien, preparame algo de comer!!!
- la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz metálica:
- E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
- Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana. ¡Que carajo!
- F-a-ll-o r-e-s-u-e-l-t-o...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.
---------------------
- Mamá mamá, en el colegio me llaman peludo,...
- Luis, ven!!!, que el perro esta hablando...
-----------------
- ¿Mamá, mamá ,puedo culumpiarme un rato más con el abuelito?
- No hijo, el abuelito se queda ahi colgado hasta que venga la policia.
----------------
- Mami, en la escuela me llaman envidioso.
- Mándales pa'l carajo.
- ¿Ah, sí? O sea, ¿que vayan ellos y yo no?
-----------------
Llega un muchacho a casa lleno de arañazos sangrientos.
- Hijo, ¿qué te ha pasado?
- Nada, mami, iba por el parque y me caí sobre los rosales.
- Pero en el parque no tenemos rosales.
- Digo, iba en moto y me caí.
- ¡Pero si no tienes moto!
- Fue la rama del árbol en la entrada, tropecé y me caí.
- ¡Tampoco tenemos un árbol en la entrada!
- Bueno mami, ¿sabes qué? ¡El gato es mío y hago con él lo que me da la gana!
Jejeje espero que se rian un rato.....
Saludos
Grenuille
19-11-2006, 12:24
Buenísimos!!!! :D :D :D
clarinetista
20-11-2006, 09:54
juas juas juas :D:D:D
Grenuille
20-11-2006, 11:31
-¿A ti cómo te gustaría morir?
-A mi como mi abuelo: durmiendo........y no como los 45 que llevaba en el autobús!!!!
De pinto
21-11-2006, 16:26
aerial (reverencia) XDDDDD
loco stan wenos los chistes en especial el de la kbra...wajajaja
:p :p :p
De pinto
28-11-2006, 03:01
Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
:p
salu2
Un señor llega al médico y le dice:
_¿Cómo han salido los análisis?
- Pues mire, tiene usted un 98% de alcohol en la sangre
- ¿Sólo el 98 %?, !El puto hielo!!
-------------
Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, cruza, va hacia ella y comienza a darle de ostias.
Después de darle una paliza de muerte, le dice:
- Joder, Batman, me has decepcionado
----------------
Va un borracho por la calle y se encuentra con un amigo que le dice:
- ¿No te da verguenza?. ¿Qué va a decir tu mujer cuando llegues a casa?
- No te preocupes, cuando llego así a casa, solemos jugar al exorcista
- Y eso ¿qué es?
- Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota
Ahi va uno que me contaron ayer, es un poco onomatopeyico.
Esto es un matrimonio que estan en pleno acto, y de pronto la mujer empieza a chillar histerica, arhh!! que se escucha por toda la casa y el vecindario.
Entonces el marido escupe algo (ajjpuuu)
- Anda, toma tu pezon histerica!
aerial25
06-12-2006, 18:10
Sigamos con las risas:
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
le pide a Jesus que lo reemplace unos minutos... de mala gana
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar...
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra ?
- "Ah..." -dice el abuelo- "yo era carpintero, tenía una larga
barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de
un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos
los hombres, especialmente por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: "PAPA..!!!!!"
y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado le contesta:
...."PINOCHO..!!!!!"
-----------
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a.m. para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5 a.m." y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9 a.m. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Son ya las 5 a.m. Despierta."
--------------
Desesperado, el jefe mira su reloj, y cree que su empleado no llegará a tiempo para terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba, llama a su casa...
"- ¡Díga!" - atiende una voz de niño, casi susurrando.
“- ¡Hola!. ¿Está tu papá?"
"- Está..." - dice susurrando.
"- ¿Puedo hablar con él?"
"- No." - dice el niño muy bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
"- Y tu mamá, ¿está ahí?"
"- Está."
"- Ella puede hablar conmigo?"
"- No. Ella está ocupada."
"- ¿Hay alguien mas ahí?"
"- Si..." - susurra.
"- ¿Quién?"
"- Un policía." - en voz muy bajita.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
"- ¿Y qué está haciendo él ahí?
"- Está conversando con papá, con mamá y con un bombero."
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
"- ¿Qué ruido es ese?"
"- Un helicóptero." Bajito, bajito.
"- ¿¡Un helicóptero!?"
"- "Shhhh, no grite, es de un equipo de búsqueda."
" - ¿Qué está pasando ahí?"
Y la voz susurra entre risitas:
"- Me están buscando".
---------------
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
xDDDDDDDDDDDD
me encato el ultimo, muy bueno :D:D
clarinetista
06-12-2006, 20:34
JAJAJA a mi me ha molado el de pinocho :D:D
j8k6f4v9j
07-12-2006, 04:42
El del gallego es buenísimo xD
Salu2
http://img359.imageshack.us/img359/6631/celliigy4.pngKeep on Rollin' :mad:
BLACKKNIGHT
07-12-2006, 15:49
pues a mi la verdad me gusto el de frank y los osos...estuvo bueno, tambien el de la pantera..xD
:::::BLACKKNIGHT:::::
________________
"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"
BLACKKNIGHT
07-12-2006, 16:09
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
:::::BLACKKNIGHT:::::
________________
"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"
BLACKKNIGHT
07-12-2006, 16:13
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
:::::BLACKKNIGHT:::::
________________
"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"
BLACKKNIGHT
07-12-2006, 16:16
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
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"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"
BLACKKNIGHT
07-12-2006, 16:33
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
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Eran dos viejitos, y la viejita dice:
Cuasi, ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?
No, responde el viejito, es el dueño del circo.
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Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo locochón y le dice:
¡Oiga, se le cayó el cassette!
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Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
Y mañana Navidad.
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Era un hombre tan, pero tan viejo, que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él ya debía tres meses.
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"
BLACKKNIGHT
07-12-2006, 16:47
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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DE TELEFONOS::::
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
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Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
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¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!
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Suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.
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Ring Ring
Hola, carnicería, ¿qué se le ofrece?
¿Tiene patas de puerco?
Sí.
Pues, láveselas.
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Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
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Espero les hayan gustado, son para reir un rato
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"La muerte està tan segura de victoria, que te da una vida de ventaja"
clarinetista
08-12-2006, 01:04
Esto parece el club de la comedia ya, :D
De pinto
19-12-2006, 22:55
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
salu2...
xDDD Lo del consumo de alcohol estaba bueno, jajajaj.
De pinto
13-01-2007, 22:44
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
j8k6f4v9j
15-01-2007, 01:09
jajaja, Mi resultado: Me vuelvo a primero :D
Salu2
http://img359.imageshack.us/img359/6631/celliigy4.pngKeep on Rollin' :mad:
Jajajajajaja!!!!
Deberian crear una seccion de chistes... jaja
Ahi va mi pequeña aportacion:
Va Super-man sobrevolando metropolis una noche... y de pronto ve a miss Marvel, tirada en una tumbona en la terraza, completamente desnuda, como pidiendo a gritos que se la tiren...
Y piensa Super-man: "Seguro que con mi velocidad, puedo bajar echarla un polvazo y ella ni siquiera se entere..."
Total, que hace... una, dos y.... tres! ZUUUUM!!!!
Baja a toda ostia, y cuando ya vuelve a estar en el aire, piensa: "Ufff... que polvazo..."
Y dice miss Marvel: "Que ha sido eso???"
Y contesta el Hombre-invisible: "No lo se.... pero tengo el culo...."
(Extraido de la peli "El hombre sin sombra", vale, si lo he copiado, pero a todos gusta hacer reir ;))
Que gracioso vale..!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDD